2 dias de La carrera

estOy en una nueva carrera la hizoo Pain se llama la perfeccion del dolor, mui original el titulo gracias Pain por esta carrera bessos y suerte a todaas la princesas..
es el segundo dia noo hixe muchoos puntoos pero Manana sera mucho Mucho Mejoor. entren a este blog esta mui completoo

HermoZoo por ke No me quieres

ayer fui a una fiesta en donde ibba estar jonna,me emocione tanto porque hace tiempo que no nos habiamos visto pero parece que el no sintio mi presencia me ignoro me ignoro..porque ?? porque?? los hombres son asi acaso no tienien corazon o que ..cree que no me duele. Por que me ilusono? porque me envolvio? y cuando nos vemos no pasa nada nada ni una mirada ni un komo has estado??, ayer mo corazon queria gritarle: "estoy aqui hermozo hoy te ves tan lindo te extraNe tanto. Por ke no me has mensajeado. me duele me lastima tu indiferencia " Pero como todaa persona si se siente no querida por alguien se consuela en otros brazos y asi fue le hable a diego para que me hiciera sentir mejor. bueno pero ya dejemos eso estoi feliz por ke ya tengo dinero para mi mensualidad en el gym i ps por fin ire de nuevo todos los dias me hace tanta falta.. o tambiien estoi disenando de nuevo eso significa que estoy de mejores animos. aunke estos tres dias he comido por obligacion pero ya no ma s ana me grita se enoja cada vez que como, y mi culpa no me deja vivir asi y termino vomitando .


Dejo una thinspo de como quisiera que fuera mi abdomenILY los huesos de la cadera.

Komo llegue a Caer a este Mundo ...

nunka he dicho komo termine por aka en este mundo noo?? ps de he hecho ni yo rekuerdo la primera vez ke vomite por ke mia llego primero a mi vida fue la ke me abrio las puertas aun mundo ke no konocia. En akel tiempo de mi vida era llenita buueno GORDA komo me decian en ese entonces , komo odiaba ke me dijeran asi, pero me akomplejaba mucho mas tener un hermana perfecta delgada, inteligente, bonita, i sobre todo taan buena konmigoo imposible odiarla,no se reaalmente komo empezo esto i les mentiria si le digo la fecha exacta o la forma en komoo sucedio simplemente un dia lo hice i me gusto la satisfaccion que sintio mi cuerpo luego me di kuenta ke era malo ke era una enfermadad i bla bla asi ke deje de hacerlo pero despues de komer un deseo intenso me jalaba al bano a veces podia kontenerme de no-vomitar pero kaasi siempre termina por vomitar bueno eso fue komo alos 13 anos, lo deje por un tiempo kuando recien conoci al amor de mi vida como le digo io pero lo deje solo por unos meses kuando termine kon el volvio MIA km a los 14 empezo de nuevo pero ahora con lapso de ANA tambiien, pero eran muy eskasos i hasta ke volvia rekapacitar i mi konciencia decirme que era malo lo ke hacia i volvi a dejarlo pero solo por unos meses i volvia i asi estuve hasta hoy tengo 17 anos que me decide a no volverme a ir asi es mi vida no puedo ocultar lo se soi o lo ke el mundo hixo ke fuera soi bulimica i anorexica amo serlo se que es un enfermedad se las cosecuencias, lo se todo pero por raxon alguna ya no puedo dejar de ser asi, si por mi fuera me enkantaria poder komer sin kulpas, sin miedos, me gustaria verme al espejo i amarme pero ps simplemente no puedoo no puedo... este estilo de vida como muchos le dicen noo es facil no es nada facil, duele, quema, mata poko a poko.. pero io acepto lo ke soi i si sinceramente no me arrepiento de ser komo soi me da miedo a veces pensar ke puedo kedar en koma i komer por una zonda me aterra pero solo se ke no deseo de morir de anorexia no lo deseoo .. i noo lo hare .. si tu tienes la opcion de poder elegir entrar o noo te rekomiendo no hacerlo pero bueno es tu decision ya keda de tii. i si aveces digo ke kiero ser perfecta he cierto aunk esa perfeccion de la ke hablo es imperfecta todo los somos i esoo nunka lo podremos remediar.

Estoi ENoJAda

hoi hable con cristian le dije lo ke sentia por diego no todo obviamente ...pero me dejo tintoneando en mi cabeza una palabras ke escuche oke textualmente dijo:

cristian: yaki pues si ni kieres nada konmigo pues no te sientas mal...sabes lo ke mas me gustaba de ti tu fisiko pues kasi no por que la verdad las morenas pues komo ke no son mi ddebilidad ni nada me gustaba tu forma de ser ..... i bla bla mierda i masmierda pero lo ms importante fue ke hablo de mi fisiko kien vergas le dio permiso de hablar de mi kolor kree ke no es suficiente traumarme con o gorda ke soi i por otra parte io no hablo nada de por ke esta echo un cerdo a mi ke importa me entienden?? ps me dio coraje siempre he vivido akomplejada por ser morena, en la primaria me decian negra pfff me daba rabia putamadre ke koraje traigo no komere no komere si no puedo kambiar de kolor por lo menos sere una mujer negra pero delgaadisima y respekto a ti kristian JODETE JODETE TU SI ERES UN CERDO AARDIDO ...

i lo k mass odio es ke seraa delgado esta bajando de pesoo pero pps yo tambiien lo hare asii ke no daara tristeza por esoo...

Ya me decidii :D

Ya me decidi escojoo a diego se ke no es el hombre perfecto pero lo kiero i me kiere, leii el libro de luna nueva hace mucho i me agrado por ke describe perfectamente lo ke io siento en este momento con diego. desde ke Jairo(el amor de vida) se fue siento un dolor tan grande komo el que bella siente kuando se va edward, pienso en el siempre, siento un vacio en mi korazon i este dolor es a veces tan grande ke no me deja respirar, no me deja vivir, soy un zombie ke piensa ii hace todo por rutina i kuando llego diego no kixe aceptar lo ke en mi estaba causando cuando eztoi con el este dolor se siente menos mortifero hasta ai veces ke no lo siento pero kuando se va vuelve el dolor vuelve la angustia la desesperacion, i kuando regresa vuelvo a estar biien en kalma, es komo un antidoto su presencia alivia mi dolor me trae paz interior, puedo reir aunk sin duda pienso en el... siempre las mismas preguntas golpean mi kabeza donde estara?? kon kien?? donde sea ke este solo pido ke lo amen tanto i ke nunka sienta esto ke siento yo . te amo jairo pero hoi diego es mi luna nueva, una chispa en la oscuridad ke dejaste tu!!


i kon ana boi biien buueno hasta ahoraa ke diego hixo ke komiera pero buueno manana lo rekompesare pero ultimamente no siento ganas de komer no ansias nada eso es bueno noo?? pero siento ke ia no kiero komer nada, es ke no se pienso ke no lo necesito, kiero purificar mi cuerpo limpiarlo de dolor, de grasa, de pasado, kiero ke ana se lleve todo todo lo ke me hiere ke me mata todo...pero sin bajar de mi peso ideal klaro 47 kilos los voi a lograr.. :D posdata: jacob se ve mui guapo en la pelikula de luna nueva

jairOAna las dos razones por que estoi con vida

despues de Mi ultima entrada no he pensado por quien decidirme, sinceramente me da igual para mi los dos son lo mismo no soi jairo, ayer en la noche me entro un crisis de llanto no pare de llorar hasta que me puse a limpiar mi cuarto, me estoy volviendo un poco compulsiva en tener limpio y ordenado pienso que un cuarto dice mucho de ti y quiero que la gente piense que mi vida esta en orden aunque en verdad no lo esthe ademas que asi tengo un motivo menos para no pelear con mama, siendo sincera nunca me peleo con mama me parece algo estupido, volviendo alo de la crisis de llanto el motivo fue : lo extrano!! extrano tanto a Jairo y ahora tengo miedo por que esta pasando lo qe nunca desee que pasara comienzo a olvidar su rostro, su mirada, sus labios, su voz no quiero que pase! el tiene que regresar antes de que lo haya olvidado "TIENES QUE VOLVER ME ENTIENDES ES UNA ORDEN JAIRO" no puedes dejarme aqui con todo este amor y dolor no tienes derecho, tambien siento miedo de esperar un amor que tal vez nunca regrese pfff me dio un escalofrio de tan solo pensarlo,que tal si mi vida se me escapa llevandose los mejores anos de mi vida( es un decir claro esta que no son los mejores anos de mi vida)que dramatica soyy!! en fin asii soii yo. Ana me empiezo a sentir de nuevo fuerte de nuevo con ganas de seguir, no deseo fallarte ana , tu has confiado en mi, me has elegido entre tantas personas por que has visto en mi fuerza y no te defraudare nunca ya nunca lo hare, eres la unica que viene cuando todos se van, la unica con que quien me puedo desahogar, i solo buskas verme feliz, verme perfecta, solo buscas que sea hermosa y te agradezco que seas tan exigente conmigo. y se que todo lo que no coma, todaas las veces que me purifuque, todaas la noches de insomnio, todos los dolores, todas las lagrimas, todas la mentiras , todas la hrs en gimnasio, todos los ayuno, han valido la pena para hoy estar aqui y no me arrepiento por qe cada dia estoy mas cerca de mi felicidad eterna .

Blokeada ...

Un dia mas i no se ke me pasa estoi dormida por mas ke trato ke ana vuelva a mi vida no puedo me desespera no ser fuerte me desespera esta situacion...ya no aguanto mi obeso cuerpo pero sigo comiendo, ya me di por vencida de buscar trabajo llevo dos semanas buscando estoy toda negraa de tanto quemarme y aparte gorda pfff. pero bueno ya estoy decidida a desblokearme y seguir con ana nos es facil volver a comenzar despues de una kaida tan larga dia a dia pensaba no debo comer no debo comer. Y ahora que ando con alguien me debe importar mas mi fisico, cada vez que pone sus manos en mi cintura me siento gorda askerosamente gorda siento que como abraza a un flotador, ya que saque a Diego necesito decir que estoy confundida ?me querra en verdad? me ve como algo serio? yo por el siento cariNo cada vez que me preguntan si lo quiero yo respondo me siento comoda con el. no siento amor puro se que no me voy a enamorar de el lo se es algo que sientes pero se que con el puedo ser yo(bueno la yo que todos conocen la verdadera yo solo la he dicho en este blog)con mis estupideces, i hasta ayer eso estaba claro en mi vida iba durar un meses y ps termiariamos por alguna tonteria, pero hace tiempo conozco a a una persona que igual no me atraen tanto pero en lo fisico me gusta mas aunque es gordito bueno gordo pero esta bajando de peso( como deberia de haacerlo yo) bueno no debemos tantas vueltas el siente algo por mi es lo que dice i el aunque me lleva 8 anos tenemos tema de conversacion con el tmbn puedo ser yo un poko mas madura pero yo y entoncees entra aqui la confusion cristian o diego

cristian es maduro, responsable, estable, culto, inteligente, tiene metas en su vida, es mayor que yo,tiene una vida demasiado vivida, pero sabe lo que quiere, sabe tratarme, es edukado, le cae bien a mi mama, es boxeador, licienciado, tiene carro, tiene mas o menos dinero.

diego es inmduro, irresponsable, inculto, inteligente, tiene mi misma edad, no es educado, no le cae bien a mi mama, no tiene carro, es estudiante, trabaja en swap meet (es como un bazar pero mas grande ) no sabe tratarme, no es estable..


El caso que odio que pase esto hace unos meses vivia trankila en mi soledad no comia, iba al gym, vomitaba era feliz era la verdadera yo la que odia se gorda y hoy no soy esa yo hoy vivo pensando el80% EN qerer volver a ana y el 10% en que come y el 10% en problemas como este me roban 10% que puedo utilzar en traumarme mi vida es un verdadero lio esta convertida en vomito creo que no ha bastado un ano de soledad para arreglar mi vida se que quiero vivir se que desear morir siempre lo deseare pero esa es la salida mas facil a los poblemas el caso qe siento que la unica forma de sentirme de nuevo estable es con cristian, pienso que con el me llevare biien, siento que bajare de peso mas con el ..

joder mi padrastro enkontro mis bolsas de vomito pfff buuenoo spero que no se haya dado cuenta que eran..

Un dia.. POEMA

UN DIA...

Hay veces que no creo poder mas pierdo la nocion del tiempo
y caigo una vez mas pero cuando todo se vuelve claro
mi mejores amigas empiezan a gritar dentro de mi
me vuelvo de cristal tan facil de destruir
entonces el tiempo vuelve a ser tan normal
y mis traumas de nuevo a calar
me miro al espejo y el muestra parte de lo que soy
pero como mirarme por dentro? Mi interior, es una pintura abstracta
donde hasta yo desconosco su forma
Los dias pasan y mi cuerpo sigue en la misma talla
mi debilidad no me permite nada
entre un minuto a otro me encuentro con mi peor enemigo(la comida)
teniendo una conversacion demasiado apasionada(tragando)
mis ojos han vuelto a llorar y mi boca a vuelto a fallar
me siento decepionada soy peor que nada
un nuevo castigo le espera a mi alma
me carcome la conciencia me siento prisionera
de ahi sigue purificarse y luego la promesa de esta es la ultima vez( de no volver a vomitar)
quiza esta sea la ultima vez que la diga
por que tal vez manana no estare con vida
pero si no es asi dudo que manana no lo haga
por que si no estoiy con MIA estare con ANA

escrito by YAKI VARGAS

PrincEsas ayudenme !! porfavOr

Princesas ayuda NecesItoo pretexto0s paara ir al cine i No komer, bueno tambiien a kualkier ladoo es ke iiia tenGo Novio sii por fin ando0 Kn DieGo Buenoo pps oi fuimoos al cine i iio en serioo no keria komer estoi en una dieta de 200 kl-500 kl por dia i pps no keriaa faltar a mi palabra ii pps fuiMo0s i komi las askerO0sas palOmitas ni kise agarrar ninGuna pero teNIa ke ser tan RomantIko i darmelas en la Boka i ni km voMitarlas mi garGanta esta Inchada I iia noo puedoo hacerloo tan Facil Km antes necesitO0 ayuda pporfavo0r ke hacen kUando salen o No salen?? ke pretextOs invitan POrfavo0r ayuda iia no kierO0 komer estoi decidida i a llegar a los 55 el 15 de juLio me falta solo Un POko ii no piensoo darme porvencida eN Mi segUnda meta..
ayyer Fui a Buskar traBajO rUeGuuen por ke me den
trabajoo por ke asi no estare en la kasa i tendre dinero para pagar un instrutor
las amoo prinCesas ii tambIien a ustedes reinas ke me hacen Bella i perfecta .. sii iia se me van a decir ke soi una loka km puedoo poner a dakota peroo amooo esta nina su perfeccion sobre todo en el papel de la peli dos chicas de ciudad es perfecta, hermosa,delgada, alta,i rika una futura thinspo estoi segura para mi es mi aadoracio. i sus botas la amoo C: