poemaaa

UN DIA...

Hay veces que no creo poder mas pierdo la nocion del tiempo
y caigo una vez mas pero cuando todo se vuelve claro
mi mejores amigas empiezan a gritar dentro de mi
me vuelvo de cristal tan facil de destruir
entonces el tiempo vuelve a ser tan normal
y mis traumas de nuevo a calar
me miro al espejo y el muestra parte de lo que soy
pero como mirarme por dentro? Mi interior, es una pintura abstracta
donde hasta yo desconosco su forma
Los dias pasan y mi cuerpo sigue en la misma talla
mi debilidad no me permite nada
entre un minuto a otro me encuentro con mi peor enemigo(la comida)
teniendo una conversacion demasiado apasionada(tragando)
mis ojos han vuelto a llorar y mi boca a vuelto a fallar
me siento decepionada soy peor que nada
un nuevo castigo le espera a mi alma
me carcome la conciencia me siento prisionera
de ahi sigue purificarse y luego la promesa de esta es la ultima vez( de no volver a vomitar)
quiza esta sea la ultima vez que la diga
por que tal vez manana no estare con vida
pero si no es asi dudo que manana no lo haga
por que si no estoiy con MIA estare con ANA

escrito by YAKI VARGAS

de nuevo por akii

hace aios ke no escribia  he tenido muchos pendientes y casi no me da tiempo de esto o kizas estaba tratando de alejarme por ke ya no son ni mia ni ana bueno kizas ana nunka lo fui y mia simplemente aun se me salee y eso kasi  es imposible de kitarse no lo creen?  imaginense ke hoy volvi hacerlo, nunka me ha dejado kompletamente y a veces este trauma sigue aki y sobre todo kuando no voi al gym y veo lo gorda k stoi, oero hoy puedo komer unas rikas galletas sin remordimiento.. y aun k para algunos piense ke tonto km puede decir eso kreeme cuesta demasiado io antes no podia komer un pedazititio sin ir a vomitarlo antes vomitaba 5 veces me laxaba y hoy lo hago una vez al mes y es mucho estoy feliz buenoo a vecesss por ke aveces me da sentiemiento y recuerdo lo feliz k tmbn era haciendo esta lucha junta kn ustedes y lo lindo ke era leer sus bloggss y motivarme para seguir adelante, llenar ese tanque vacio con thinspo, frases, post, komentarios y resultados ke te hacen fuerte..... asi ke hoy las dejo pero sin antes decirles

LA PASIENCIA  HACE LA PERFECCION.. sin duda mi frase favoritaa

BUSCANDO LA PERFECCION

he tardado mas de dos minutos en poner el comienzo de esta entrada asi ke la empezare km sea
hoy es un dia malo no he ido al gimnasio en 10 dias ya comienzo asentir mi cuerpo guango i askeroso.
no he comido nada desde la 11 de la maiiana peroo eso no es suficiente debo de hacer ejercicioo,
hoi me entro la depre( km siempre) i llore i llore hasta no poder mas i lo de siempre golpee la pared
hubiera kerido ver sangre peroo noo me conforme con el dolor fisiko , como siempre me conformo pero ahora noo
tengo ganas de decir :cumpli una meta hoy
asi ke empezaremos con la tortura o mejor dicho a vernos de nuevo perfectas
meta 50 kilos
siii es la ultima meta de este aioo
este aiio me trajo muchas bendiciones y ana me kito muchos kilos. Hoy me di cuenta
que ana siempre estara conmigo siempre en cada foto, hoy me di cuenta ke una comida no me va vencer, ke la vida es dura i ke no puedo controlar todo pero lo ke komo si lo ke komo si lo puedo controlar, ke solo necesito comer lo necesario para sobrevivir solo lo necesario asi ke princesas empezemos con el pie derecho no hay que dejarnos vencer preciosas podemos ser hermosas podemos ser thinspos, solo no olvidemos nuestras metas comoo kieres ser ke tan delgada ke tan perfectas keremos ser, demuestralo

]ya no kiero vomitar mmm unos cigarros mmm... bye lindas besoos llenosdefuerzas

de Vuelta y 4Ever

ola mis princesas i principes hermosos
me aleje de ustedes por razones de nuestra mejor amiga depresion andaba undida ya saben km es esto aveces feliz y aveces alegre pss feliz mas delgada siii
perooo problemas estoi comiendoo como la cerdaa ke llevo adentro necesitoo
thinspo apoyooo yy muchoo muchoo trauma por esoo he regresado... necesito de ana y mia mas ke nunka... de mia noo pero noo he podidoo dejarlaa ii ana se fue taan lejos de mii
mi novioo me hace comer peroo no hay pretextoos me estoi volviendoo una vil marrana
donde kedoo la disciplina noo hay pretextoos faltta pokoo kada dia estoi llegandoo a mi meta
ii por suerte tendre anemiia acercandoose a mi mejor alivioo la muerte
nota mental: no pensar en suicidarte
hice un pactoo con jairoo le jure ke sin en 6 aiios el me viene a buskar io me kasaria con el
tengo miedoo ke en esoos 6 aiios el se enamore de alguien mas noo kieroo
el es la persona con la ke deseo pasar mi vida peroo en este momento noo
me siento inmadura, me falta cometer errores, i corregiiirlos
asii como demaziada palomitas en mi lista de metas peroo lo ire a buskar en el 2016
solo en 6 aiios nos reuniremos de nuevo el tiene ke ser piloto aviador i ioo Lic en Negocios Internacionales ..

sueios sueiiooss

Princesas la epoka mas horrible del aiio se acerca ia sabran cual la navidad
la epoka en donde komer como un cerdo es normal
ii es dificil mantener la apariencia asii ke desde ahora deboo bajaaar lo ke komere en esas fechas
mmm se me antoja un cigarroo malditoo vicioo
peroo para ael otro aiioo Ni Un mas
esperoo escribirles lo mas prontoo..ii a empezar de nuevo el camino hacia la perfeccion

familia = a mierda

eso es mi familia que paso yo naci en una familia normal con un papa, mama dos hermanos todo era perfecto todo era bello y todo se fue se fue no kedo nada de eso ni la sombra ni nada.

feliz o triste C: (

termino ya todo, akaso me gusta sufriri? o hacer sufri a los demas? que pasa por mi cabeza ? paree que aun no he madurado con los anos aun me siento como una mocosa que no sabe que decidir de u vida... ayer le dije a jairo ke no funcionaria nada entre nosotros cuando e hrs antes me habia demostrado que era el hombre que estaba buskando, bueno les contare el dia de ayer

ayer que sali de la escuela el queria ir por mi, pero yo no queria por que sabia que tenia ya que terminar con el estuvo marque marque, nunka habia insitido tanto, ha cambiado ya tanto antes nunca en su vida hubiera aceptado que yo fui su primer novia, en mi vida jamas he estadotan segura de lo que el siiente por mi km hoy, siguiendo tras la interrupcion no fue por mi, llegue a mi kasa y me siguio markando, hasta que tuve valor y conteste le dije que fuera a la kasa, en cuanto llego no le pude decir nada la platica siguio su curso estabamos akostados en mi kama, en tiempo que lo conozco nunka ha intentado tokarme o aprovecharse del momento, nunka habia platicado asi como ayer con el, le conte alGunos traumas menos este, y al final del dia llego mi padrastro y si lo encontraba en mi kuarto mi hubieran reganado me senti km esposa escondiendo a su amante ya que se salio de la kasa volvio a tokar la puerta (jaja) no salio tan mal la mentira .
Fuimos a comer :s despues nos fuimos a nuestro lugar secreto C: y seguimos platicando no pense decirle nada hasta que el sako ese tema y dije es el momento sin mas despues se lo dije
se lo dije vii su cara como le dolia, vi su dolor, km mi dolor , vi mi vida sin su vida, dentro de mi preguntaba que estoy haciendo??? aun no la respondo .... que hice??

akasoo es lo mejor estoi pensando que diego es mejor que jairo... o por ke se me hixo tan dificil terminar con diego, ayer con el cumpli tres meses me regalo unas rosas i unos aretes extraNos
los aretes tenian una historia me conto la historia de un tipo que era muy feliz y que en tiempos de sekia siempre tokaba una flauta y hacia que todo estuviera bien.. ?? o algo asi, odio ser
tan estupida, traumada, idiota, no quiero latimar a los demas i lo hago lo hago siempre soy lo peor entre lo peor de lo peor .... le dejo mi sonetoo favorito de pablo neruda

"No te amo como si fueras rosa de sal, topacio
o flecha de claveles que propagan el fuego:
te amo como se aman ciertas cosas oscuras,
secretamente, entre la sombra y el alma.

Te amo como la planta que no florece y lleva
dentro de sí, escondida, la luz de aquellas flores,
y gracias a tu amor vive oscuro en mi cuerpo
el apretado aroma que ascendió de la tierra.

Te amo sin saber cómo, ni cuándo, ni de dónde,
te amo directamente sin problemas ni orgullo:
así te amo porque no sé amar de otra manera,

sino así de este modo en que no soy ni eres,
tan cerca que tu mano sobre mi pecho es mía,
tan cerca que se cierran tus ojos con mi sueño."

C:

estoy en la escuela conectada, estado lejos de ustedes por que en mi casa no hay internet la extranooo MucHoo necesito su apOyo a veces me sientO debil, pero les tenGO buenas NotIcias
baJee pff estOy feliz por fin la gente lo nOta tratare De hablar Mas conb Ustedes, eh estadoo Un`Poco depriMidida i he vuelTO a Cortarme kreo ke ya lo haBia menciOnadoo, oo otra kosa mi hermana Me dijO ke el 28 de agostoo se habia iMNtentadoo suUicidar con las paStillas de diabetes de mi Mama, si seGun leYoo ke si te las tomas en exesoo puede Provocar la Muerte o coMa ambas sOn bUEnas C:
ReeNcontre a Jairoo Fue Un Momento Unicoo espeCial pero Hoy ezstOy dudosa Y conFusa de escOger a el o A DieGoo...
Odioo la Gastritiiis me esta maTandoo no se ni ke Tomar para ke No sienta Dolor..esTos ultimos semanas ke estado leJos de Ustedes eh sentido ganas de dejar a Mia Y Ana peroo Despues de Todo Me he dado cuenTa ke no las dejaria jamas las amO ellas me han reskatadoo de ser Vavcaq Gorda estOy dispuesta a llegar aMi meta 47 Kilos, aunke ya sienta Los efectos secundarios el dolor de Los Huesoos con el frio Por fin Lo enTiendoo es Horrible Bueno bye nenas
me voy por ke se akabO la Hora... fUerzas y besoos

Despues de Unas vacacioNes por fin regresoo, noticIas ReeenContre a Jairo de Nuevo Dios por fin ha escuchado mii llantoo lo vii de nuevoo mi corazon temblo, senti que el alma regreso a mi cuerpo, ya deje de ser una zombie ya no siento ese dolor del ke un dia le hable volvi hablar con el escuche su voz mire su cara, ya puedo morir tranquila... hablando de moriir ultimante tenGoo un exesoo deseoo de hacerloo, volvii a automutilarme jeje me korte ppuues ya teniia mas de 1 ano que no lo hacia peroo ayer me sentii tan mal llore llore hazte que mis ojoos no podian mas i entonces me decidi agarre una navaja del rastrillo i me corte tan profundoo senti tanta satisfaccion hace mesees que loo deseaba, lo ke habia hechoo para calmar ese deseoo era darle puNetazos a la pared ,,, aii aun me duelle esta inchada, peroo nada comparadoo con cortarse ver tu sangre caerr , la forma comoo tu piel se va abriendoo... Otra noticia mii relacion con mi hermaana cada dia esta peor es horrible a veces ni la asoportoo, a veces quisiera ke todo fuera km antes peroo no se puuede ya asii ke ni Modoo... Un notIciia buuena Baajeee Baje de pesoo por fin 55 Kiloos graciias, la meta de este me es 52 kiloos, como trabajaba en todoo ell santisimoo dia no comia i en la nochee pps era raro, ahora como solo una vez al dia peroo vomitoo ii me la llevoo asiii toda la semana, con la garganta irritada, los ojoos rojoss, Maldita Bulimiia ke no me deja ser felizz, He pensado ke tal vez sea nesarioo buskar ayuda no se platicas algO como de alcolicoho0s anonimoos peroo pps ovbio ke sea de transtornos alimenticios, ya estoi un poko kansada de esta vida ai veces k no tengoo kabeza para nada peroo aunke deseee no puedoo esta es mi Yoo i aki encoNtradoo a personas hermoosas Con kiien puedo desahOgarme Luis es una de ellas, Te he extraNadoo PITOTE xD .... prometoo ya no volver a tomar largas vacaciones i yya vii ke hay nuevas carreras ke estoi aun pensandoo en inscribirme... byye i deseeme korta viida

sin excusas a BAJAR DE PESO

Ya kompre la subitramina se llama yeduc me salio un poco ms kara bueno pero para ser delgada todo es validoo no kreen? no me he pesado i eso me esta estresando en la semana no hice ni unmaldito dia ejercicio estoi pensando en seguir trabajando i en las tardes komo eso de las 7 ir al gym me debo esforzar si kiero ser delgada oi no hice mas ke komer i komer. tome la subitramina pero komo ke no hixo efecto por ke vomite lo ke komii aaiier tenia miedo de tomarlaaa pero ia estoi decidida a todo no importa los efectos secundarios ser delgada es lo uniko ke mi mente transmite..
ayer me fui de campping kon mi fammilia aun raancho ke se llama San Patricio fue bastante extrano por ke ps mi familia nunka hace estas kosas somos extraanoos jeje no nos gusta salir i ps no fui ni preparada pero si me diverti me olvide un poko de este estres. ia manana comienzo con la dieta
FRUTAS Y VERDURAS
HUEVO (CLARA)
RBDA.PAN INTEGRAL
tee ROJO o CAFe
I NO MAS DE 450 CAL

no se exactamente ke hare pero ps km saben si no peso 54 kilos entraaando a klases no entrare
no lo hare peso 57.600 solo 3 kilos i 600 gr si puuedoo peroo ahora sin placeres niii nada
sere como ana kiere ke sea sin ayuda de mia i de ana i ala primeraa falla rompere lo ke mas kiero las kartas de jairoo m muerooo asiii ke deboo ser aplicada
i ps maNAna empiexoo con subiii, dieta y mucho muchoo ejercicioo C:

meta pesar 54 kilos el 19 de agostoo
premioo obvio la satisfaciion personal i comprarte todo una muda de ropa zapatos, accesorios.

si no llegas kemar la karta de jairo

iia kiero ke sea sabado

mierda ke es lo ke me paso todo esta semana he comido sin vomitar. tal ves por ke la gente me mira i si le digo ke no tengo hambre empiezan a murmurar me siento como un verdadero bodoke gordo i cerdo estoi cansada de parecer esto pero yo me lo he buskado.. oi no fui trabajar por ke me duuele el estomago tengo gastritis io creo es un ardor en mi estomago lo mas seguro que es por tanto vomitar aiier vomite por ke mi amigo me iinvito a un buffette de comida china i donde puedes encerdarte de nieve ttodo lo ke kieras MIERDA me duele recordaarlo que putisima manera de ensuciar mi cuerpo comiendo pero bueno manana me pagan i por fin tendre mi anorada subitramina no se si me esta saliendo barata o cara pero me cuesta 350 pesos i son para tres meses
por eso me meti atraabajar solo por subitramina necesito fuerza una ayudita para llegar a ser hermosa no puedo sola no puedoo. ayer me mire al espejo i mire ke mi pansa que resalta iia no se vei tanto pero komo puede ser esoo si he comidoo eso es maloo, peroo luego vvolvi a verme i mire mi cerdez vi mi gordo estomago i comenze a llorar toda la noche. aun tengo tiempo para ir a trabajar pero no kiero hacerlo no kieroo.
KAmbiado de tema Diego no estara en mi saloon gracias dios por ke pensaba terminarlo antes de entrar a la escuela pero bueno gracias !! iia no lo hare i km me va kon el da igual es una mierda mi vida sentimental el no es el hombre que un dia soNe tener o imagine besar da igual si lo veo o no si me quiere o no, iio lo hago km siempre digo ami manera.. mi hermana dice que estoi en error que km pude desirle que si qeria ser su novia kuando ps no siento nadda por el apero pps no es ke no siente si lo kiero pero io pienso que es mejor haber andado con el por ke ps sea lo ke sea el es feliz, yo prefiriria que jonna hubiera andado conmigo aunke no me kisiera tanto i me hiciera sentir feliz por unas semanas o meses no se si me entiendan ioo prefiero ser feliz un momento aunke despues tenga que llorar, todo en esta vida tiene un siclo, estoi triste por k en todas las vacaciones no hice nada buueno buueno me keda un semanitas mas las aprovechare hare una lista de lo ke debo hacer i no he hecho buuenoo iia dejo tanta estupidex i haber si me pueedo dormir de nuevo besoos

el huesoo de la felicidad

iia empezamos de nuevo el mes y yo sigo igual de gorda i cerda en este mes baje solo 1 askeroso kilo
i todo por no poder dejar a mia i es ke ai dias ke parece desaparecer i me siento tambiien no como
mas 400 cal hago 1:30 de cardio mas lo del gym pero tengo una falla solo una vez que me doblego idigoo solo un poko i mierda me aatrapa me atrapa ya no puedo seguir asi por lo menos hoy ya no kiero komer por ke ya no puedo vomitar como antes i tengo miedo que el veneeno se kede dentro de mi askeroso cuerpo. Ya tengo trabajo i si no bajo kon este trabajo es por ke significa q sere una cerda toda la vida i eso no es posible.. razones por que ando de casa en kasa vendiendoo un producto ( ai ke pena hehe) aparte salgo de mi kasa alas 8:30 i hasta las 6 llego tiempo suficiente para no comer i tenr fuerzas para ya no hacerlo entrando de vacaciones llegare a 55 kilos i pesoo 57.600 estoi a una diarrea vucal para llegaaar a mi pesoo
ooo aparte estoi por komprar la subitramina por eso estoi trabajando. les deJo un colage que hice hace unos dias de mi Hueso de la felicidad C: sere tan feliz el dia ke lo tenga el dia ke me ponga un pantalon i se kede en los huesos de la cadera sere lo ke le sigue de feliz sere perfecta hermoza una verdadera princesa un muNekita

2 dias de La carrera

estOy en una nueva carrera la hizoo Pain se llama la perfeccion del dolor, mui original el titulo gracias Pain por esta carrera bessos y suerte a todaas la princesas..
es el segundo dia noo hixe muchoos puntoos pero Manana sera mucho Mucho Mejoor. entren a este blog esta mui completoo

HermoZoo por ke No me quieres

ayer fui a una fiesta en donde ibba estar jonna,me emocione tanto porque hace tiempo que no nos habiamos visto pero parece que el no sintio mi presencia me ignoro me ignoro..porque ?? porque?? los hombres son asi acaso no tienien corazon o que ..cree que no me duele. Por que me ilusono? porque me envolvio? y cuando nos vemos no pasa nada nada ni una mirada ni un komo has estado??, ayer mo corazon queria gritarle: "estoy aqui hermozo hoy te ves tan lindo te extraNe tanto. Por ke no me has mensajeado. me duele me lastima tu indiferencia " Pero como todaa persona si se siente no querida por alguien se consuela en otros brazos y asi fue le hable a diego para que me hiciera sentir mejor. bueno pero ya dejemos eso estoi feliz por ke ya tengo dinero para mi mensualidad en el gym i ps por fin ire de nuevo todos los dias me hace tanta falta.. o tambiien estoi disenando de nuevo eso significa que estoy de mejores animos. aunke estos tres dias he comido por obligacion pero ya no ma s ana me grita se enoja cada vez que como, y mi culpa no me deja vivir asi y termino vomitando .


Dejo una thinspo de como quisiera que fuera mi abdomenILY los huesos de la cadera.

Komo llegue a Caer a este Mundo ...

nunka he dicho komo termine por aka en este mundo noo?? ps de he hecho ni yo rekuerdo la primera vez ke vomite por ke mia llego primero a mi vida fue la ke me abrio las puertas aun mundo ke no konocia. En akel tiempo de mi vida era llenita buueno GORDA komo me decian en ese entonces , komo odiaba ke me dijeran asi, pero me akomplejaba mucho mas tener un hermana perfecta delgada, inteligente, bonita, i sobre todo taan buena konmigoo imposible odiarla,no se reaalmente komo empezo esto i les mentiria si le digo la fecha exacta o la forma en komoo sucedio simplemente un dia lo hice i me gusto la satisfaccion que sintio mi cuerpo luego me di kuenta ke era malo ke era una enfermadad i bla bla asi ke deje de hacerlo pero despues de komer un deseo intenso me jalaba al bano a veces podia kontenerme de no-vomitar pero kaasi siempre termina por vomitar bueno eso fue komo alos 13 anos, lo deje por un tiempo kuando recien conoci al amor de mi vida como le digo io pero lo deje solo por unos meses kuando termine kon el volvio MIA km a los 14 empezo de nuevo pero ahora con lapso de ANA tambiien, pero eran muy eskasos i hasta ke volvia rekapacitar i mi konciencia decirme que era malo lo ke hacia i volvi a dejarlo pero solo por unos meses i volvia i asi estuve hasta hoy tengo 17 anos que me decide a no volverme a ir asi es mi vida no puedo ocultar lo se soi o lo ke el mundo hixo ke fuera soi bulimica i anorexica amo serlo se que es un enfermedad se las cosecuencias, lo se todo pero por raxon alguna ya no puedo dejar de ser asi, si por mi fuera me enkantaria poder komer sin kulpas, sin miedos, me gustaria verme al espejo i amarme pero ps simplemente no puedoo no puedo... este estilo de vida como muchos le dicen noo es facil no es nada facil, duele, quema, mata poko a poko.. pero io acepto lo ke soi i si sinceramente no me arrepiento de ser komo soi me da miedo a veces pensar ke puedo kedar en koma i komer por una zonda me aterra pero solo se ke no deseo de morir de anorexia no lo deseoo .. i noo lo hare .. si tu tienes la opcion de poder elegir entrar o noo te rekomiendo no hacerlo pero bueno es tu decision ya keda de tii. i si aveces digo ke kiero ser perfecta he cierto aunk esa perfeccion de la ke hablo es imperfecta todo los somos i esoo nunka lo podremos remediar.

Estoi ENoJAda

hoi hable con cristian le dije lo ke sentia por diego no todo obviamente ...pero me dejo tintoneando en mi cabeza una palabras ke escuche oke textualmente dijo:

cristian: yaki pues si ni kieres nada konmigo pues no te sientas mal...sabes lo ke mas me gustaba de ti tu fisiko pues kasi no por que la verdad las morenas pues komo ke no son mi ddebilidad ni nada me gustaba tu forma de ser ..... i bla bla mierda i masmierda pero lo ms importante fue ke hablo de mi fisiko kien vergas le dio permiso de hablar de mi kolor kree ke no es suficiente traumarme con o gorda ke soi i por otra parte io no hablo nada de por ke esta echo un cerdo a mi ke importa me entienden?? ps me dio coraje siempre he vivido akomplejada por ser morena, en la primaria me decian negra pfff me daba rabia putamadre ke koraje traigo no komere no komere si no puedo kambiar de kolor por lo menos sere una mujer negra pero delgaadisima y respekto a ti kristian JODETE JODETE TU SI ERES UN CERDO AARDIDO ...

i lo k mass odio es ke seraa delgado esta bajando de pesoo pero pps yo tambiien lo hare asii ke no daara tristeza por esoo...

Ya me decidii :D

Ya me decidi escojoo a diego se ke no es el hombre perfecto pero lo kiero i me kiere, leii el libro de luna nueva hace mucho i me agrado por ke describe perfectamente lo ke io siento en este momento con diego. desde ke Jairo(el amor de vida) se fue siento un dolor tan grande komo el que bella siente kuando se va edward, pienso en el siempre, siento un vacio en mi korazon i este dolor es a veces tan grande ke no me deja respirar, no me deja vivir, soy un zombie ke piensa ii hace todo por rutina i kuando llego diego no kixe aceptar lo ke en mi estaba causando cuando eztoi con el este dolor se siente menos mortifero hasta ai veces ke no lo siento pero kuando se va vuelve el dolor vuelve la angustia la desesperacion, i kuando regresa vuelvo a estar biien en kalma, es komo un antidoto su presencia alivia mi dolor me trae paz interior, puedo reir aunk sin duda pienso en el... siempre las mismas preguntas golpean mi kabeza donde estara?? kon kien?? donde sea ke este solo pido ke lo amen tanto i ke nunka sienta esto ke siento yo . te amo jairo pero hoi diego es mi luna nueva, una chispa en la oscuridad ke dejaste tu!!


i kon ana boi biien buueno hasta ahoraa ke diego hixo ke komiera pero buueno manana lo rekompesare pero ultimamente no siento ganas de komer no ansias nada eso es bueno noo?? pero siento ke ia no kiero komer nada, es ke no se pienso ke no lo necesito, kiero purificar mi cuerpo limpiarlo de dolor, de grasa, de pasado, kiero ke ana se lleve todo todo lo ke me hiere ke me mata todo...pero sin bajar de mi peso ideal klaro 47 kilos los voi a lograr.. :D posdata: jacob se ve mui guapo en la pelikula de luna nueva

jairOAna las dos razones por que estoi con vida

despues de Mi ultima entrada no he pensado por quien decidirme, sinceramente me da igual para mi los dos son lo mismo no soi jairo, ayer en la noche me entro un crisis de llanto no pare de llorar hasta que me puse a limpiar mi cuarto, me estoy volviendo un poco compulsiva en tener limpio y ordenado pienso que un cuarto dice mucho de ti y quiero que la gente piense que mi vida esta en orden aunque en verdad no lo esthe ademas que asi tengo un motivo menos para no pelear con mama, siendo sincera nunca me peleo con mama me parece algo estupido, volviendo alo de la crisis de llanto el motivo fue : lo extrano!! extrano tanto a Jairo y ahora tengo miedo por que esta pasando lo qe nunca desee que pasara comienzo a olvidar su rostro, su mirada, sus labios, su voz no quiero que pase! el tiene que regresar antes de que lo haya olvidado "TIENES QUE VOLVER ME ENTIENDES ES UNA ORDEN JAIRO" no puedes dejarme aqui con todo este amor y dolor no tienes derecho, tambien siento miedo de esperar un amor que tal vez nunca regrese pfff me dio un escalofrio de tan solo pensarlo,que tal si mi vida se me escapa llevandose los mejores anos de mi vida( es un decir claro esta que no son los mejores anos de mi vida)que dramatica soyy!! en fin asii soii yo. Ana me empiezo a sentir de nuevo fuerte de nuevo con ganas de seguir, no deseo fallarte ana , tu has confiado en mi, me has elegido entre tantas personas por que has visto en mi fuerza y no te defraudare nunca ya nunca lo hare, eres la unica que viene cuando todos se van, la unica con que quien me puedo desahogar, i solo buskas verme feliz, verme perfecta, solo buscas que sea hermosa y te agradezco que seas tan exigente conmigo. y se que todo lo que no coma, todaas las veces que me purifuque, todaas la noches de insomnio, todos los dolores, todas las lagrimas, todas la mentiras , todas la hrs en gimnasio, todos los ayuno, han valido la pena para hoy estar aqui y no me arrepiento por qe cada dia estoy mas cerca de mi felicidad eterna .

Blokeada ...

Un dia mas i no se ke me pasa estoi dormida por mas ke trato ke ana vuelva a mi vida no puedo me desespera no ser fuerte me desespera esta situacion...ya no aguanto mi obeso cuerpo pero sigo comiendo, ya me di por vencida de buscar trabajo llevo dos semanas buscando estoy toda negraa de tanto quemarme y aparte gorda pfff. pero bueno ya estoy decidida a desblokearme y seguir con ana nos es facil volver a comenzar despues de una kaida tan larga dia a dia pensaba no debo comer no debo comer. Y ahora que ando con alguien me debe importar mas mi fisico, cada vez que pone sus manos en mi cintura me siento gorda askerosamente gorda siento que como abraza a un flotador, ya que saque a Diego necesito decir que estoy confundida ?me querra en verdad? me ve como algo serio? yo por el siento cariNo cada vez que me preguntan si lo quiero yo respondo me siento comoda con el. no siento amor puro se que no me voy a enamorar de el lo se es algo que sientes pero se que con el puedo ser yo(bueno la yo que todos conocen la verdadera yo solo la he dicho en este blog)con mis estupideces, i hasta ayer eso estaba claro en mi vida iba durar un meses y ps termiariamos por alguna tonteria, pero hace tiempo conozco a a una persona que igual no me atraen tanto pero en lo fisico me gusta mas aunque es gordito bueno gordo pero esta bajando de peso( como deberia de haacerlo yo) bueno no debemos tantas vueltas el siente algo por mi es lo que dice i el aunque me lleva 8 anos tenemos tema de conversacion con el tmbn puedo ser yo un poko mas madura pero yo y entoncees entra aqui la confusion cristian o diego

cristian es maduro, responsable, estable, culto, inteligente, tiene metas en su vida, es mayor que yo,tiene una vida demasiado vivida, pero sabe lo que quiere, sabe tratarme, es edukado, le cae bien a mi mama, es boxeador, licienciado, tiene carro, tiene mas o menos dinero.

diego es inmduro, irresponsable, inculto, inteligente, tiene mi misma edad, no es educado, no le cae bien a mi mama, no tiene carro, es estudiante, trabaja en swap meet (es como un bazar pero mas grande ) no sabe tratarme, no es estable..


El caso que odio que pase esto hace unos meses vivia trankila en mi soledad no comia, iba al gym, vomitaba era feliz era la verdadera yo la que odia se gorda y hoy no soy esa yo hoy vivo pensando el80% EN qerer volver a ana y el 10% en que come y el 10% en problemas como este me roban 10% que puedo utilzar en traumarme mi vida es un verdadero lio esta convertida en vomito creo que no ha bastado un ano de soledad para arreglar mi vida se que quiero vivir se que desear morir siempre lo deseare pero esa es la salida mas facil a los poblemas el caso qe siento que la unica forma de sentirme de nuevo estable es con cristian, pienso que con el me llevare biien, siento que bajare de peso mas con el ..

joder mi padrastro enkontro mis bolsas de vomito pfff buuenoo spero que no se haya dado cuenta que eran..

Un dia.. POEMA

UN DIA...

Hay veces que no creo poder mas pierdo la nocion del tiempo
y caigo una vez mas pero cuando todo se vuelve claro
mi mejores amigas empiezan a gritar dentro de mi
me vuelvo de cristal tan facil de destruir
entonces el tiempo vuelve a ser tan normal
y mis traumas de nuevo a calar
me miro al espejo y el muestra parte de lo que soy
pero como mirarme por dentro? Mi interior, es una pintura abstracta
donde hasta yo desconosco su forma
Los dias pasan y mi cuerpo sigue en la misma talla
mi debilidad no me permite nada
entre un minuto a otro me encuentro con mi peor enemigo(la comida)
teniendo una conversacion demasiado apasionada(tragando)
mis ojos han vuelto a llorar y mi boca a vuelto a fallar
me siento decepionada soy peor que nada
un nuevo castigo le espera a mi alma
me carcome la conciencia me siento prisionera
de ahi sigue purificarse y luego la promesa de esta es la ultima vez( de no volver a vomitar)
quiza esta sea la ultima vez que la diga
por que tal vez manana no estare con vida
pero si no es asi dudo que manana no lo haga
por que si no estoiy con MIA estare con ANA

escrito by YAKI VARGAS

PrincEsas ayudenme !! porfavOr

Princesas ayuda NecesItoo pretexto0s paara ir al cine i No komer, bueno tambiien a kualkier ladoo es ke iiia tenGo Novio sii por fin ando0 Kn DieGo Buenoo pps oi fuimoos al cine i iio en serioo no keria komer estoi en una dieta de 200 kl-500 kl por dia i pps no keriaa faltar a mi palabra ii pps fuiMo0s i komi las askerO0sas palOmitas ni kise agarrar ninGuna pero teNIa ke ser tan RomantIko i darmelas en la Boka i ni km voMitarlas mi garGanta esta Inchada I iia noo puedoo hacerloo tan Facil Km antes necesitO0 ayuda pporfavo0r ke hacen kUando salen o No salen?? ke pretextOs invitan POrfavo0r ayuda iia no kierO0 komer estoi decidida i a llegar a los 55 el 15 de juLio me falta solo Un POko ii no piensoo darme porvencida eN Mi segUnda meta..
ayyer Fui a Buskar traBajO rUeGuuen por ke me den
trabajoo por ke asi no estare en la kasa i tendre dinero para pagar un instrutor
las amoo prinCesas ii tambIien a ustedes reinas ke me hacen Bella i perfecta .. sii iia se me van a decir ke soi una loka km puedoo poner a dakota peroo amooo esta nina su perfeccion sobre todo en el papel de la peli dos chicas de ciudad es perfecta, hermosa,delgada, alta,i rika una futura thinspo estoi segura para mi es mi aadoracio. i sus botas la amoo C: